Spanische Witze

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  • #738724 Antworten
    uli
    Teilnehmer

      Van dos amigos a un bar y piden una copita para cada uno, y les regalan unas tapas de jamón.
      Cuando ya sólo quedan dos cachos, uno grande y uno pequeño, ninguno de los dos se decide por tomar alguno, y en eso que va uno y toma el más grande. El otro le dice:
      ¿Tú no sabes que por respeto el que toma el primero tiene que tomar el más pequeño?
      El otro le contesta:
      A ver, ¿Tu cuál hubieras cogido?
      El más pequeño, contesta.
      ¡Pues ahí lo tienes!

      Zwei Freunde gehen in eine Bar und bestellen etwas zu Trinken, dazu bekommen sie kostenlos Schinkenhäppchen .
      Als nur noch zwei – ein grosses und ein kleines Stückchen – übrig sind, konnte sich keiner entscheiden, eins zu nehmen. Dann nahm einer das grössere Stückchen.
      Der andere sagt zu ihm: “Weisst du nicht, dass respekthalber, derjenige, der zuerst zugreift, das kleinere Stück nehmen sollte”?
      Der andere erwidert:
      “Hör mal, welches hättest du genommen”?
      “Das kleinere”, antwortet er.
      “Na, siehst du, hier hast du es”!

      #738723 Antworten
      ursula
      Teilnehmer

        Un chico de Lepe tiene su examen de bachillerato en Física. El profesor pregunta:
        – Qué hace el agua a 120 grados?

        El alumno le contesta deprimido:
        – Lo siento, pero no lo sé.

        – otra pregunta : qué hace el agua a cien grados?

        – no lo sé – repite el chico.
        Entonces, el profesor hace la tercera pregunta:
        – Y qué hace el agua a 90 grados?
        Ahora, el alumno sonrié y contesta con orgullo:
        – Eso sí ue lo sé : hace un ángulo recto.

        Ein Junge aus Ostfriesland hat seine Abiturprüfung in Physik. Der Lehrer fragt ihn:
        Was macht Wasser bei 120 Grad?
        Der Schüler antwortet deprimiert – Es tut mir leid, aber ich weiß es nicht.

        Andere Frage – Was macht Wasser bei 100 Grad?
        Ich weiß es nicht – wiederholt der Junge
        Dann stellt der Lehrer die dritte Frage:
        Und was macht Wasser bei 90 Grad?
        Jetzt lächelt der Schüler und cantwortet stolz :
        – Das weiß ich – es bildet einen rechten Winkel

        #738722 Antworten
        ursula
        Teilnehmer

          En el aula, la profesora pregunta a sus alumnos
          – Maria, muéstrannos en el mapa dónde está Ameríca.
          La nin~a apunta a un lugar en el mapa.

          – Muy bien! Ahora , Pepito, dime ?quién descubrió América?
          – !Fue María, profesora!

          Im Klassenzimmer frägt die Lehrerin ihrer Schüler
          – Maria, zeig uns auf der Landkarte – wo Amerika ist.
          Das Mädchen zeigt auf einen Punkt auf der Karte.
          Sehr gut, und nun pepito, sag mir – wer entdeckte Amerika
          – Das war Maria – Frau Lehrerin

          #738721 Antworten
          ursula
          Teilnehmer

            Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
            – Hola Pepe, ?de dónde vienes?
            – Vengo del médico, que me logrò quitar las ganas de fumar.
            – Pero, Pepe …. Si estás fumando …..
            Sí, pero sin ganas, ?eh? sin ganas.

            Es treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen:
            _Hallo Pepe, woher kommst du?
            – Ich Komme vom Arzt, er will mir die Lust am Rauchen nehmen.
            – Aber Pepe…. du rauchst gerade…
            Ja, aber ohne Lust, ohne Lust. 😀 😀

            #738720 Antworten
            ursula
            Teilnehmer

              Un mexicano, un ruso y un americano tienen un acciedente de avión en el desierto de Sáhara. Consiguen salir del avión , y se dan cuenta de que sólo les queda una botella de dos litros de coca-cola . Entonces, el americano dice:

              – Tenemos que hacer algún tipo de competición, y el que gane se toma alguien sobreviva.

              Deciden hacer la competición de salto de longitud. Empieza el americano , salta dos metros, y dice:
              – Si no me hubiese roto las costillas en el accidente, habriá saltado más todavía.

              Después es el turno del ruso. Salta dos metros y medio, yse lamenta:
              – Camaradas, si no me hubiera roto la pierna, habría saltado más.

              Al final le toca al mexicano. Salta medio metro de distancia, y dice:

              – !Amigos, habría saltado más lejos si no me hubiera bebido toda coca-cola!

              Ein Mexikaner, ein Russe und ein Amerikaner haben einen Flugzeugabsturz in der Sahara. Es gelingt ihnen das Flugzeug zuverlassen und sie bemerken , daß ihnen nur eine 2 liter Flasche coca- cola bleibt.

              – Wir müssen eine Art Wettstreit machen, und der der gewinnt , trinkt alle Coca -Cola. Auf diese weise
              grantieren wir einem das Überleben.

              Sie entscheiden einen Weitsprungwettbewerb zu machen.
              Der Amerikaner fängt an, springt 2m und sagt:

              Hätte ich mir nicht die Rippen gebrochen beim Absturz, wäre ich noch weiter gesprungen.

              Danch ist der Russe an der Reihe. Er springt 2,5 m und jammert:

              – Kameraden, wenn ich minicht das Bein gebrochen hätte, wäre ich weiter gesprungen.

              Zum Schluß ist der Mexikaner an der Reihe. Springt einen halben Meter und sagt:

              – Freunde, ich wäre weiter gesprungen wenn ich nicht die ganze coca – cola getrunken hätte :mrgreen:

              #738719 Antworten
              ursula
              Teilnehmer

                Un pequen~o cavernícola llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato dice:

                – Mira, que repitas caza lo comprendo, porque eres pequen~o y todavía no puedes con la lanza. Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo entenderla. Que repitas pintura rupestre te lo perdono, porque todavía eres pequen~o y no coordinas, pero …

                !Que repitas historia … por favor; si apenas llevamos dos páginas …!

                Ein kleiner Höhlenbewohner kommt zur Höhle und gibt seine Zeugnisnoten dem Höhlenbewohner-Vater, der liest sie bedächtigt. Nach einer Weile sagt er:

                – Schau, daß du Jagd wiederholst, versteh ich – weil du klein bist und noch nicht mit der Lanze kannst.
                Daß du Landwirtschaft wiederholst, Schwamm drüber, da es ein Ärgernis ist und am Anfang viel kostet es zu verstehen. Daß du Höhlenmalerei wiederholst verzeih ich dir da du noch jung bist und noch nicht abstimmen kannst , aber …
                Daß du Geschichte wiederholst, bitte – wir haben kaum 2 seiten

                #738718 Antworten
                Helga
                Teilnehmer

                  Después de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Su mujer le pregunta:

                  ¿Qué tal?, ¿cómo te fue?
                  Pues muy mal; el médico me dijo
                  que me tengo que tomar estas pastillas el resto de mi vida.
                  Ah, bueno, ¿y eso qué tiene de malo?
                  ¡Que sólo me dio siete pastillas!

                  Nachdem Arztbesuch kehrt ein Mann besorgt in sein Haus zurück.
                  Seine Frau fragt ihn:
                  Wie geht´s? Wie ist es dir ergangen?
                  Na, sehr schlecht, der Arzt sagte mir, dass ich diese Tabletten für den Rest meines Lebens nehmen muss.
                  Ach gut und was ist schlecht daran?
                  Er gab mir nur sieben Tabletten.

                  Liebe Grüße
                  Helga

                  #738717 Antworten
                  uli
                  Teilnehmer

                    Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
                    – Veo que tiene dos hijos.
                    – Eso es lo que usted cree – replica el hombre –
                    Yo tengo tres hijos.
                    La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
                    – Eso es lo que usted cree!

                    Ein Herr nimmt an einem Tisch Platz , auf der eine Kristallkugel steht. Die Wahrsagerin sagt zu ihm:
                    -Ich sehe, dass Sie 2 Kinder haben.
                    -Das ist, was Sie glauben– erwidert der Herr-
                    -ich habe 3 Kinder.
                    -Die Wahrsagerin hingegen lächelt und antwortet:
                    – Das glauben aber nur Sie!

                    #738716 Antworten
                    uli
                    Teilnehmer

                      klasse, dass du dein Versprechen eingehalten hast, Helga !!! 😉 😀

                      Ja, ich find das ist ne gute Übung,
                      es gibt sicher Witze , die man nicht übersetzen kann, aber darüber lachen kann man trotzdem…

                      #738715 Antworten
                      Helga
                      Teilnehmer

                        En el colegio

                        El maestro le pregunta a un alumno:
                        ¿Cuántos son dos y tres?
                        Cinco.
                        No está mal, no está mal – dice el maestro.
                        Y contesta el alumno:
                        ¿Cómo que “ no está mal”? ¡ No puede ser mejor!

                        In der Schule:

                        Der Lehrer fragt einen Schüler:
                        Wie viel sind 2 + 3?
                        Fünf
                        Das ist nicht schlecht, das ist nicht schlecht sagt der Lehrer.
                        Der Schüler antwortet:
                        Wie, was ist „ nicht schlecht“? Es kann nicht besser sein! 😆

                        Liebe Grüße Helga

                        Uli, hattest du es dir so gedacht?

                        #738714 Antworten
                        Anonym

                          😆 😆 😆
                          … Se sabe que el mar puede ser traicionero 😛

                          cuya

                          #738713 Antworten
                          uli
                          Teilnehmer

                            ¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
                            La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

                            #738712 Antworten
                            ursula
                            Teilnehmer

                              Pápa, papá, ¿ vos te casate por la iglesia o por el civil?
                              ! Por estúpido!

                              #738711 Antworten
                              Toni
                              Teilnehmer

                                Después de comerse tres platos en un restaurante de lujo, el cliente llama al mozo:
                                – Camarero, todavia me he quedado con hambre. ¿Qué me aconseja pedir?
                                – ¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta. Estoy seguro de que se le pasará el apetito.

                                #738710 Antworten
                                ursula
                                Teilnehmer

                                  -¿ Qué hora es cuando un elefante pisa un reloj?
                                  – Hora d comprar otro!

                                  #738709 Antworten
                                  Toni
                                  Teilnehmer

                                    ¿Cuál es el hombre más sucio del mundo?

                                    Yoni Melavo

                                    (Yo ni me lavo)

                                    #738708 Antworten
                                    ursula
                                    Teilnehmer

                                      El empleado al jefe: – Jefe ¿me puedo ir hoy dos horas antes ? Es que mi mujer quiere salir de compras
                                      conmigo.
                                      De ninguna manera, nu puede irse antes.
                                      – Muchas gracias , jefe; sabia que me iba a apoyar.

                                      #738707 Antworten
                                      ursula
                                      Teilnehmer

                                        Este es un matrimonio , que desde hace tiempo desaban tener un hijo, y después de los años , lo consiguen.
                                        Pasan un año,dos, tres y el niños no habla, a los cinco años dice ” Abuelito” y después de dos días el abuelo muere. El padre , piensa: – No puede ser que este niño traiga mala suerte, ha sido una casualidad.

                                        Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a las cinco años – el niño dice “Abuelita! y dos días se muere la abueltia.
                                        El padre dicendo: Este niño definitiramente , tiene mala suerte. Cualquier dia dira” PApá” y me tocara a mí, ya veras.
                                        Pasa un año. dos, tres, cuatros, cinco y el niño di “Papá”.
                                        y el padre piensa: ya me ha tocado a mi.
                                        El padre , deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente 😀 🙄 :mrgreen:

                                        #738706 Antworten
                                        Toni
                                        Teilnehmer

                                          Otro más:

                                          Dos amigos en un camping se van a dormir.
                                          Más tarde uno se despierta y dice: “Dime qué ves!”
                                          El otro contesta:”Milliones de estrellas!”
                                          “Y eso, ¿qué te dice?”
                                          Se lo piensa y dice: “Astronomicamente, que hay milliones de galaxias; astrológicamente, que saturno está en Leo, y que son más de las tres, cronológicamente; teológicamente, que Dios es todopoderoso, y meteorológicamente, que mañana hará buen tiempo. ¿Y a ti qué te dice?”
                                          “Que eres un tonto, ¡nos han robado la tienda!”

                                          Saludos a todos,
                                          Toni

                                          #738705 Antworten
                                          uli
                                          Teilnehmer

                                            Dice la maestra a Pepito:
                                            A ver Pepito, si yo digo “fui rica” es pasado, pero si yo digo “soy hermosa”, ¿qué es?
                                            Una gran mentira maestra.



                                            Antes del matrimonio:

                                            ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
                                            Ella : ¿Quieres dejarme?
                                            ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
                                            Ella : ¿Tú me amas?
                                            ÉL : Por supuesto, una y otra vez
                                            Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
                                            ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
                                            Ella : ¿Me besarías?
                                            ÉL : En cada oportunidad que tenga
                                            Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
                                            ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
                                            Ella : ¿Puedo confiar en ti?
                                            ÉL : Sí
                                            Ella : ¡Mi amor!

                                            Después del Matrimonio:
                                            Lea de abajo a arriba

                                          Ansicht von 20 Antworten - 81 bis 100 (von insgesamt 108)
                                          Antwort auf: Spanische Witze
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