Spanische Witze

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  • ursula
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    uli
    Teilnehmer

    Hallo Ursula,

    hat dir der Witz nicht gefallen??? :mrgreen:

    hier ein anderer:

    Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
    El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.

    Toni
    Teilnehmer

    😆 😆 😆 Der vorletzte ist einfach nur köstlich, Uli! 😆 😆 😆 Echt super!

    Toni
    Teilnehmer

    Kennst Du den, Uli? 😉

    Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”
    “Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”
    El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”
    “Primero meta el billete, son las reglas”
    Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
    “ok“, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
    “Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
    “Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
    “Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.
    El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
    “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”
    El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”
    Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
    A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes…..los clásicos ruidos de una pelea considerable…y de repente, el silencio otra vez!
    Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “dale>“, ¿dónde está esa viejita con la muela picada?”.

    Saludos y besos,
    Toni

    uli
    Teilnehmer

    wow, herrlich 😆 :mrgreen:

    den kannte ich noch nicht…

    Toni
    Teilnehmer

    Einen hätte ich noch, Uli 😀 :

    Una mujer esta viendo el canal GOURMET y el esposo le dice:
    – para que ves eso si no sabes cocinar?
    Ella contesta: – tu ves PORNO y yo no digo nada……….

    Que tengas una buena semana,
    Toni

    uli
    Teilnehmer

    muy bueno, Toni, 😀

    aquí va otro:

    Una mujer entra en una agencia de BMW.
    Ve un coche que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
    Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
    Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un vendedor.

    – Buenos días, señorita
    ¿En qué le puedo ayudar?
    Muy incomoda, porque era obvio que el vendedor había oído el pedo… le pregunta disimulando:
    – Señor….¿Cuánto cuesta este precioso coche?
    El vendedor, con una media sonrisa, le responde:
    – Señorita… si se tiro un pedo al tocarlo…
    ¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

    .

    ursula
    Teilnehmer

    🙂

    Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en el mano.
    Qué haces?
    El marido contesta: -“ Estoy matando moscas.“
    – „Y, has matado alguna?“
    – Si – tres machos y dos hembras“
    Intrigada, ella ñe pregunta:
    – “ Cómo sabes si son machos o hembras?
    Y dice el marido:
    – Tres estaban en el vaso de cerveza y dos en el telefono.!

    ursula
    Teilnehmer

    La crisis

    Conversan dos amigo:
    – Oye, ¿cómo te va con la crisis actual?
    -Ah, estupendo, duermo como un bebè.
    -¿ en serio?
    – Sí – me despierto cada tres horas llorando!

    ursula
    Teilnehmer

    El profesor:

    – Pedro, ya está bien! Siempre llegas aö colegio con una hora de retraso. ¿No te da vergüenza?

    Pedro.

    – Pues no, ¿ por qué? Mi padre dice que nunca es demasiado tarde para aprender.

    uli
    Teilnehmer

    Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
    Buenos días, mi nombre es Largo.
    Dice Juancito:
    No importa, tenemos tiempo.

    Toni
    Teilnehmer

    ¡Los elefantes de Bostwana desean a todos los españoles Feliz Navidad!
    (menos a uno) 😉

    uli
    Teilnehmer

    NO ENTIENDO

    Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
    – Me voy porque esto ya no funciona.
    Joder, pues si llevo dos horas revisando esta mierda y enfría de puta madre.



    otro…

    – Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    – Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

    ursula
    Teilnehmer

    Detienen a un hombre robando en una tienda de ropa.
    Durante la visita , el juez le pregunta:
    – ¿ Pero no pensó en su mujer y en sus hijos?
    – Sí, claro, pero en la tienda sólo tenían ropa de caballero.

    Toni
    Teilnehmer

    Jajajajaja, muy bueno, Ursula!!! 😀

    Conoces este?

    Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
    El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “ ¡¡LLEGAMOS !! ”.

    El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada…
    El taxista,sorprendido,pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿ por qué me ha pegado?
    El borracho le dice: “¡¡Pa’ que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos!!“

    😉 Un abrazo

    ursula
    Teilnehmer

    Partido de fútbol

    Se va a jugar un partido entre los equipos del cielo y del infierno. Antes del partido, un ángel le dice a un pequeño diabolo:

    – Vamos a ganar el partido. Todos los futbolistas famosos de la historia se encuentran en el cielo y juegan en nuestro equipo.
    Contesta el diablo: – Puede ser, pero nosotros tenemos todos los árbitros.

    uli
    Teilnehmer

    El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes.
    La secretaria no muy experta en ortografia, pregunta a su jefe: ? cómo se escribe viernes, con „v“ o „b“ ?
    El jefe responde: ! cambia la reunión para lunes!

    Toni
    Teilnehmer

    😀 😀 😀 😀 ¡Qué mola! 😀 😀 😀

    Toni
    Teilnehmer

    Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.

    -„Tengo una trompeta que da la hora“

    -“ ¿ La hora? „- le pregunta el otro.

    -„Si, verás“

    Coge la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco ,al momento se escucha:

    -„¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!“-

    ursula
    Teilnehmer

    :mrgreen:

    Un niño le pregunta a su mamá embarzada:
    – Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
    – Un niño.
    – Y quién te lo dio?
    – Tu papá

    El niño va corriendo a ver a su papá y le dice:
    – Papá, no le des niños a mamá, porque se los come!

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