Spanische Witze

Dieses Thema enthält 108 Antworten und 15 Teilnehmer. Es wurde zuletzt aktualisiert von Avatar Anonym vor 4 Jahre, 4 Monate.

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    Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
    Buenos días, mi nombre es Largo.
    Dice Juancito:
    No importa, tenemos tiempo.

    ¡Los elefantes de Bostwana desean a todos los españoles Feliz Navidad!
    (menos a uno) 😉

    NO ENTIENDO

    Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
    – Me voy porque esto ya no funciona.
    Joder, pues si llevo dos horas revisando esta mierda y enfría de puta madre.



    otro…

    – Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
    – Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

    Detienen a un hombre robando en una tienda de ropa.
    Durante la visita , el juez le pregunta:
    – ¿ Pero no pensó en su mujer y en sus hijos?
    – Sí, claro, pero en la tienda sólo tenían ropa de caballero.

    Jajajajaja, muy bueno, Ursula!!! 😀

    Conoces este?

    Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
    El taxista vió que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: “ ¡¡LLEGAMOS !! ”.

    El primer borracho le paga. El segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada…
    El taxista,sorprendido,pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿ por qué me ha pegado?
    El borracho le dice: “¡¡Pa’ que no corras tanto, hijoputa, que casi nos matamos!!“

    😉 Un abrazo

    Partido de fútbol

    Se va a jugar un partido entre los equipos del cielo y del infierno. Antes del partido, un ángel le dice a un pequeño diabolo:

    – Vamos a ganar el partido. Todos los futbolistas famosos de la historia se encuentran en el cielo y juegan en nuestro equipo.
    Contesta el diablo: – Puede ser, pero nosotros tenemos todos los árbitros.

    El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes.
    La secretaria no muy experta en ortografia, pregunta a su jefe: ? cómo se escribe viernes, con „v“ o „b“ ?
    El jefe responde: ! cambia la reunión para lunes!

    😀 😀 😀 😀 ¡Qué mola! 😀 😀 😀

    Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.

    -„Tengo una trompeta que da la hora“

    -“ ¿ La hora? „- le pregunta el otro.

    -„Si, verás“

    Coge la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco ,al momento se escucha:

    -„¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!“-

    :mrgreen:

    Un niño le pregunta a su mamá embarzada:
    – Mamá, ¿qué tienes en la barriga?
    – Un niño.
    – Y quién te lo dio?
    – Tu papá

    El niño va corriendo a ver a su papá y le dice:
    – Papá, no le des niños a mamá, porque se los come!

    Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
    Comienza su clase diciendo:
    – Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
    Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
    La docente le pregunta:
    – Jaimito, ¿crees ser estúpido?
    – No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
    😉

    … mal für die „Überlebenden“ des Forums … Fundstücke von heute … klein aber fein 8) :mrgreen: :

    >> [En un hotel] :
    – Buenos días, ¿su nombre, por favor?
    – Mamamanolo Pepepérez.
    – Perdone, ¿es usted tartamudo?
    – No, yo no, pero mi padre sí, y el funcionario del Registro era un graciosillo.

    >>
    – María, he matado cinco moscas. Tres machos y dos hembras.
    – ¿Y cómo lo sabes?
    – Porque tres estaban en la cerveza y dos en el teléfono.

    Saludos — baufred —

    😆 😆 😆 😆

    Die beiden sind echt gut!!!!

    … y, esta vez algo de mi parte ….

    todo el mundo conoce „El Ley del Sr. Murphy“:
    Si algo puede salir mal,
    saldrá mal.

    …. pero, ¿quien conoce „El Ley de la Sra. Murphy“?
    Si algo puede salir mal,
    saldrá mal … y siempre
    habrá una mujer a quien echarle la culpa.

    … para vuestro sentido de humor …. y, para gastar algunas sonrisas más … algo más del mismo entorno:

    Los cristales de los escaparates le dicen lo que le oculta el espejo de su cuarto de baño.

    El aroma del ajo dura más que el de Chanel.
    El perfume que olía a Paris en su amiga, en usted parecerá insecticida.

    La razón por la que usted se sentía tan cómoda era que se le había bajado la cremallera.
    La mujer que va por la calle con las manos en los bolsillos se va sujetando las medias.

    … la vindicación de Mamá Murphy:
    Si una mujer va al médico con un pie inflamado y el sujetador abrochado con imperdibles, el médico le dirá que le tiene que examinar el pecho …

    > el imperdible – die Sicherheitsnadel

    … y, que tomad nota: ¡… no soy machista! … ❗ 💡 8) :mrgreen:

    Saludos — baufred —

    @baufred wrote:

    … y, que tomad nota: ¡… no soy machista! …

    😆 El uno dice así, el otro así………….. 😆 :mrgreen: 8)

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