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- Dieses Thema hat 108 Antworten und 15 Teilnehmer, und wurde zuletzt aktualisiert vor 9 Jahren, 1 Monat von Anonym.
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Anonym
Hi wenn jemand von euch sich mal an spanischen Witzen versuchen möchte, hier ist ne Homepage:
http://www.solochistes.com/chistes.htm
oder hier Cartoons
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ErstellerThema
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Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
– ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
duele pielna, no voy tlabajo’.El Jefe le responde:
– ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
– ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol,
enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su
cualto y muy buena su esposa’.¡Asi es la vida! 😉
Buen fin de semana a todos,
ToniSe trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.Gracias, Gisela, a ti tambien y que tengas zn buen domingo. 😛
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ‘¡El tiempo afuera está horrible!’Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
“Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? “Anonym¡Ojalá lo hubiera escondido en otro sitio! 😆
@Toni wrote:
Buen fin de semana,
Te deseo lo mismo, gracias! 😛
Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?
Y él le respondió:“Ya encontré el mando”.
Los hombres! Increible, no! 😉
Buen fin de semana,
ToniUfff! Que duro! 😳 Jajajaja
Unter 18 wegsehen 8)
Una reportera va por la calle y le dice a un señor:
R -oye, me puedes contestar a una pregunta para una encuesta?
S- si claro, cual es?
R- cuando hacen el amor su mujer grita mucho?
S- si si, claro¡
R- pero cuando lo hace, al principio, durante o despues?
S- despues, cuando me limpio la polla a las cortinas.Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!Porqué los mosquitos llevan preservativo? por si las moscas 😀 😀
Pedro :Cuál es la diferencia entre “horrible” y “terrible” ?
Alfonso: Qué diferencia hay?
Pedro: “Horrible” es si estás en la playa con tu suegra y una ola se la lleva. “Terrible ” es si otra ola te la vuelve.En la clase de Castellano, la maestra le pregunta a Jaimito:
– Jaimito, en la oracion:”Maria esta disfrutando”
– ¿Dónde esta el sujeto?
– Mmmm… Muy fácil maestra. ¡¡¡Encima de ella!!!.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.Anonym😆 Der war gut Ursula…
Una gallina pone un huevo de medio Kilo!!!
Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina.
– ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
– Secreto de familia…
– ¿Planes para el futuro?
– Poner un huevo de un kilo.Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
– ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
– Secreto de familia…
– Planes futuros?
– ¡¡Partirle la cara al avestruz…!!cuya
Le dice Paco a Pedro
– ? Qué mujeres te gustan más, las que hablan mucho o las otras?
y responde Pedro
– ?Qué otras?Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va para el cielo…
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
– ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
– ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE”
otro muy corto:
-¡Oiga, oiga! ¿Hablo con el manicomio?
– No señor; se ha equivocado de número; nosotros no tenemos teléfono.Un marido le dice a su mujer:
– María , ? te acuerdas lo felices que éramos hace quince an~os?
– Pero si hace quince an~os no nos conocíamos todovía.
– Poreso te lo digo.Ein Ehemann sagt zu seiner Frau:
– Maria , erinnerst du dich, wie glücklich wir vor 15 Jahren waren?
– Aber vor 15 Jahren kannten wir uns noch nicht
– Darum sage ich es dir.Ich hab auch noch einen, kurz und fies:
Que és lo último que dijeron Dodi y Diana?
-Dodi: ¿te quieres casar conmigo?
-Diana: ¿no crées que vamos demasiado deprisa?wie die Polizisten mit Gymnasium (komm wir legen die Leiche vor die Post)
El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes.
La secretaria no muy experta en ortografia, pregunta a su jefe: ? cómo se escribe viernes, con v o b ?
El jefe responde: ! cambia la reunión para lunes!Der Chef beauftragt seine Sekretärin eine Nachricht zu schreiben, um das gesamte Personal zu einer Versammlung am kommenden Freitag zu bestellen. Die Sekretärin, nicht sehr sachkundig in Rechtschreibung, fragt ihren Chef : Wie schreibt man Freitag ? mit F oder V ? Der Chef antwortet : ändere/ tausche die Versammlung auf Montag.
Papá, papá, ¿ cómo se sabe si un hombre está borrascho?
Mira, mi hijo: ¿ ves a esos dos hombres que vienen allá?
Si yo estuviese borracho, vería cuatro.
Pero papá; !! si sólo viene uno!!Papa, Papa, wie weiß man ob ein Mann betrunken ist?
Schau, mein Sohn, siehst du diese zwei Männer die dort kommen?
Wenn ich betrunken wäre, würde ich vier sehen.
Aber Papa, es kommt nur einer!! 😉 -
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