Spanische Witze

Dieses Thema enthält 108 Antworten und 15 Teilnehmer. Es wurde zuletzt aktualisiert von Avatar Anonym vor 4 Jahre, 4 Monate.

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    wie die Polizisten mit Gymnasium (komm wir legen die Leiche vor die Post)

    Ich hab auch noch einen, kurz und fies:

    Que és lo último que dijeron Dodi y Diana?
    -Dodi: ¿te quieres casar conmigo?
    -Diana: ¿no crées que vamos demasiado deprisa?

    Un marido le dice a su mujer:
    – María , ? te acuerdas lo felices que éramos hace quince an~os?
    – Pero si hace quince an~os no nos conocíamos todovía.
    – Poreso te lo digo.

    Ein Ehemann sagt zu seiner Frau:
    – Maria , erinnerst du dich, wie glücklich wir vor 15 Jahren waren?
    – Aber vor 15 Jahren kannten wir uns noch nicht
    – Darum sage ich es dir. :mrgreen:

    otro muy corto:

    -¡Oiga, oiga! ¿Hablo con el manicomio?
    – No señor; se ha equivocado de número; nosotros no tenemos teléfono.

    Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va para el cielo…

    En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

    – ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

    Y él responde:

    – ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: „HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE“

    Le dice Paco a Pedro

    – ? Qué mujeres te gustan más, las que hablan mucho o las otras?
    y responde Pedro
    – ?Qué otras?

    😆 Der war gut Ursula…



    Una gallina pone un huevo de medio Kilo!!!
    Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina.
    – ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
    – Secreto de familia…
    – ¿Planes para el futuro?
    – Poner un huevo de un kilo.

    Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
    – ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
    – Secreto de familia…
    – Planes futuros?
    – ¡¡Partirle la cara al avestruz…!!

    cuya :mrgreen:

    En la clase de Castellano, la maestra le pregunta a Jaimito:
    – Jaimito, en la oracion:“Maria esta disfrutando“
    – ¿Dónde esta el sujeto?
    – Mmmm… Muy fácil maestra. ¡¡¡Encima de ella!!!.



    Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
    Buenos días, mi nombre es Largo.
    Dice Juancito:
    No importa, tenemos tiempo.

    Pedro :Cuál es la diferencia entre „horrible“ y „terrible“ ?
    Alfonso: Qué diferencia hay?
    Pedro: „Horrible“ es si estás en la playa con tu suegra y una ola se la lleva. „Terrible “ es si otra ola te la vuelve.

    Porqué los mosquitos llevan preservativo? por si las moscas 😀 😀

    Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
    No os riáis, ¡Inmaduras!



    Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
    ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
    Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
    ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
    El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
    Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
    ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
    El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
    ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

    Unter 18 wegsehen 8)

    Una reportera va por la calle y le dice a un señor:
    R -oye, me puedes contestar a una pregunta para una encuesta?
    S- si claro, cual es?
    R- cuando hacen el amor su mujer grita mucho?
    S- si si, claro¡
    R- pero cuando lo hace, al principio, durante o despues?
    S- despues, cuando me limpio la polla a las cortinas.

    Ufff! Que duro! 😳 Jajajaja

    Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
    Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
    Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
    Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
    Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
    La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
    Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?
    Y él le respondió:

    „Ya encontré el mando“.

    Los hombres! Increible, no! 😉
    Buen fin de semana,
    Toni

    ¡Ojalá lo hubiera escondido en otro sitio! 😆

    @toni wrote:

    Buen fin de semana,

    Te deseo lo mismo, gracias! 😛

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