Spanische Witze

Dieses Thema enthält 108 Antworten und 15 Teilnehmer. Es wurde zuletzt aktualisiert von  Anonym vor 4 Jahre, 8 Monate.

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  • uli
    Teilnehmer

    Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
    No os riáis, ¡Inmaduras!



    Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
    ¿Qué le da de comer a sus cerdos?
    Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
    ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales!
    El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
    Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas.
    ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante!
    El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
    ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

    la-liana
    Teilnehmer

    Unter 18 wegsehen 8)

    Una reportera va por la calle y le dice a un señor:
    R -oye, me puedes contestar a una pregunta para una encuesta?
    S- si claro, cual es?
    R- cuando hacen el amor su mujer grita mucho?
    S- si si, claro¡
    R- pero cuando lo hace, al principio, durante o despues?
    S- despues, cuando me limpio la polla a las cortinas.

    Toni
    Teilnehmer

    Ufff! Que duro! 😳 Jajajaja

    Toni
    Teilnehmer

    Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.
    Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
    Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
    Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
    Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
    La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
    Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?
    Y él le respondió:

    „Ya encontré el mando“.

    Los hombres! Increible, no! 😉
    Buen fin de semana,
    Toni

    Anonym

    ¡Ojalá lo hubiera escondido en otro sitio! 😆

    @toni wrote:

    Buen fin de semana,

    Te deseo lo mismo, gracias! 😛

    Toni
    Teilnehmer

    Gracias, Gisela, a ti tambien y que tengas zn buen domingo. 😛

    Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

    Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .

    Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
    Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
    Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ‚¡El tiempo afuera está horrible!‘

    Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
    „Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? „

    uli
    Teilnehmer

    Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
    Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
    Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
    El otro le dice:
    Okay, voy yo.
    El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
    Les tengo dos malas noticias.
    Entonces, uno de los hombres le dice:
    Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
    Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
    Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
    ¿Y cuál era la otra mala noticia?
    El tipo le contesta:
    Este no era el edificio.

    Toni
    Teilnehmer

    Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

    – ‚Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
    duele pielna, no voy tlabajo‘.

    El Jefe le responde:
    – ‚Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
    así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
    mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien‘.

    Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

    – ‚¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol,
    enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su
    cualto y muy buena su esposa‘.

    ¡Asi es la vida! 😉

    Buen fin de semana a todos,
    Toni

    ursula
    Teilnehmer

    @ Toni –

    Toni
    Teilnehmer

    En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:

    – Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
    – ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

    Que tengáis una semana bonita,
    Toni

    ursula
    Teilnehmer

    lol

    Toni
    Teilnehmer

    ¿Te gusta un chiste más, Ursula? Aqui tienes uno: Un borracho toca en la puerta de su casa:

    “ Toc, toc…“

    – ¿Quién es? -dice su mujer.

    – ¡Soy yo, tu querido marido!

    – ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!

    – ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!

    A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar…

    – ¿Dónde esta el ramo de flores?

    – ¿Y la mujer más bonita del mundo?

    Anonym

    😆 😆 😆

    cuya

    ursula
    Teilnehmer

    :mrgreen:
    ursi

    Toni
    Teilnehmer

    Uno más:

    Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
    – Buenos días padre, saluda la solterona.
    – Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
    – Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María…
    – No hija… fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos………….

    Que tengáis un dia bonito, 😉
    Toni

    Toni
    Teilnehmer

    Un viejo tenía un lago en su finca.
    Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
    Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
    Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
    Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
    Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
    manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
    Una de las mujeres gritó:
    -¡No saldremos mientras usted no se aleje!
    El viejo respondió:
    -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
    Levantando el cesto, les dijo:
    – Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo….

    Buen fin de semana a todos,
    Toni

    ursula
    Teilnehmer

    lol – que malo viejo :mrgreen:

    Toni
    Teilnehmer

    Si, jajajaja, asi son los viejos, como yo, jajaja! 😀

    Toni
    Teilnehmer

    Uno más, espero que os guste:

    Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
    – Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
    – Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
    – Bueno, la respuesta no era esa – dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
    – Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
    – Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
    – La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
    – Bueno, no estoy segura…supongo que la que lo está chupando.
    – No – dice Jaimito- La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

    ¡Que tengáis una semana bonita!

    uli
    Teilnehmer

    uyuyuy —- 😳

    qué bueno el chiste! 😆 😆

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