Spanische Witze

Dieses Thema enthält 108 Antworten und 15 Teilnehmer. Es wurde zuletzt aktualisiert von Avatar Anonym vor 4 Jahre, 4 Monate.

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    Tengo un chiste también:

    Después de ir al doctor, un hombre regresa preucupado a casa. Su mujer le pregunta:

    ?Que tal,? cómo fue?
    Pues muy mal, el medico que me tengo que tomar estas pastillas el resto de mi vida.
    Ah, bueno, ? y eso que tiene de malo?
    Que sólo me dio siete pastillas !

    Una chica le pregunta a su novio: „¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?“
    Y el chico le contesta: „Tu sentido del humor, mi amor,“

    Hier mal wieder ein Witz aus der Ecos:

    Un borracho compra en la caja una entrada para el cine. Al rato vuelve, pero esta vez pido dos entradas.
    Se vuelve a ir, regresa otra vez, y pide cinco entradas….
    Esto se repite varias veces, hasta que el borracho pide cincuenta entradas. El hombre de la caja mira al borracho y le pregunta:
    ¿Pero por qué compra tantas entradas?,¿está invitando a todo el mundo?

    El borracho le mira y le dice:

    No, lo que pasa es que cada vez que quiero entrar el cine, un hombre agarra las entradas y las rompe por la mitad…..

    Hallo,habe vor langem einen niedlichen Witz über PCs gelesen.

    En una discusión entre usarios de computador se trato de aclarar definitivamente,si el ordenador sería masculino o feminino.Por las siguientes razones las mujeres votaron por „masculino“.Antes de llamar su astención,hay que alternelo.Aunque es un sabertodo no tiene plan.Debería asistir en solucionar tus problemas pero parece que él mismo es el problema.
    Si tienes uno te das cuenta que hay otros mucho mejores. Los hombres por su parte votaron para „feminino“ por las razones siguientes:
    Ni su creador comprende su lógica interna.El idioma,en que se comuniquen entre ellas,no es comprensible para nadie más.Las faltas las más pequeñas incluidas,están memorizadas en la memoria eterna para el uso posterior.Apenas tienes una gastas todo el dinero para accesorios.

    LG Kasu

    Otro chiste

    Un hombre está sentado en un bar mirando la copa sin beberla. Llega un caminero alto y se bebe la copa de
    un trago. El hombre se echa a llorar, y el caminero le dice: – ¡Venga, hombre, era sólo una broma , ahora le traen otra copa! El hombre le contesta: – No, no es eso; es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero,
    llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que lo habían robado.
    Entonces, voy a mi casa y está mi mujer con otro hombre. Vengo aquí al bar, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se traga mi veneno. :mrgreen: 😀

    böse!!! 😈

    😆 😆 😆

    A veces también tenéis un humor negro, pero ¡seguid!

    Hallo zusammen

    Una Persona bastante mayor va a la consulta del dentista
    Cuando la llama el detista pasa a la sala de intervención y se coloca en el sillon cómodamente
    y le dice al Doctor ¡ Sáqueme los dientes!
    El doctor le dice, de acuerdo, abra Ud. la boca por favor
    al abrirla el Doctor observa que no tiene dientes y dice
    ¡Pero si Ud. no tiene dientes!
    Responde el paciente ¡Claro que no! me los he tragado y quiero que Ud. me los saque!

    Buenas noches
    Aragon

    Dice la maestra a Pepito:
    A ver Pepito, si yo digo „fui rica“ es pasado, pero si yo digo „soy hermosa“, ¿qué es?
    Una gran mentira maestra.



    Antes del matrimonio:

    ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
    Ella : ¿Quieres dejarme?
    ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
    Ella : ¿Tú me amas?
    ÉL : Por supuesto, una y otra vez
    Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
    ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
    Ella : ¿Me besarías?
    ÉL : En cada oportunidad que tenga
    Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
    ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
    Ella : ¿Puedo confiar en ti?
    ÉL : Sí
    Ella : ¡Mi amor!

    Después del Matrimonio:
    Lea de abajo a arriba

    Otro más:

    Dos amigos en un camping se van a dormir.
    Más tarde uno se despierta y dice: „Dime qué ves!“
    El otro contesta:“Milliones de estrellas!“
    „Y eso, ¿qué te dice?“
    Se lo piensa y dice: „Astronomicamente, que hay milliones de galaxias; astrológicamente, que saturno está en Leo, y que son más de las tres, cronológicamente; teológicamente, que Dios es todopoderoso, y meteorológicamente, que mañana hará buen tiempo. ¿Y a ti qué te dice?“
    „Que eres un tonto, ¡nos han robado la tienda!“

    Saludos a todos,
    Toni

    Este es un matrimonio , que desde hace tiempo desaban tener un hijo, y después de los años , lo consiguen.
    Pasan un año,dos, tres y el niños no habla, a los cinco años dice “ Abuelito“ y después de dos días el abuelo muere. El padre , piensa: – No puede ser que este niño traiga mala suerte, ha sido una casualidad.

    Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a las cinco años – el niño dice „Abuelita! y dos días se muere la abueltia.
    El padre dicendo: Este niño definitiramente , tiene mala suerte. Cualquier dia dira“ PApá“ y me tocara a mí, ya veras.
    Pasa un año. dos, tres, cuatros, cinco y el niño di „Papá“.
    y el padre piensa: ya me ha tocado a mi.
    El padre , deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente 😀 🙄 :mrgreen:

    El empleado al jefe: – Jefe ¿me puedo ir hoy dos horas antes ? Es que mi mujer quiere salir de compras
    conmigo.
    De ninguna manera, nu puede irse antes.
    – Muchas gracias , jefe; sabia que me iba a apoyar.

    ¿Cuál es el hombre más sucio del mundo?

    Yoni Melavo

    (Yo ni me lavo)

    -¿ Qué hora es cuando un elefante pisa un reloj?
    – Hora d comprar otro!

    Después de comerse tres platos en un restaurante de lujo, el cliente llama al mozo:
    – Camarero, todavia me he quedado con hambre. ¿Qué me aconseja pedir?
    – ¿Quiere un consejo sincero? Pida la cuenta. Estoy seguro de que se le pasará el apetito.

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