Spanische Witze

Ansicht von 20 Antworten - 21 bis 40 (von insgesamt 108)
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  • #738784 Antworten
    ursula
    Teilnehmer

      🙂

      Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en el mano.
      Qué haces?
      El marido contesta: -” Estoy matando moscas.”
      – “Y, has matado alguna?”
      – Si – tres machos y dos hembras”
      Intrigada, ella ñe pregunta:
      – ” Cómo sabes si son machos o hembras?
      Y dice el marido:
      – Tres estaban en el vaso de cerveza y dos en el telefono.!

      #738783 Antworten
      uli
      Teilnehmer

        muy bueno, Toni, 😀

        aquí va otro:

        Una mujer entra en una agencia de BMW.
        Ve un coche que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
        Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
        Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un vendedor.

        – Buenos días, señorita
        ¿En qué le puedo ayudar?
        Muy incomoda, porque era obvio que el vendedor había oído el pedo… le pregunta disimulando:
        – Señor….¿Cuánto cuesta este precioso coche?
        El vendedor, con una media sonrisa, le responde:
        – Señorita… si se tiro un pedo al tocarlo…
        ¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

        .

        #738782 Antworten
        Toni
        Teilnehmer

          Einen hätte ich noch, Uli 😀 :

          Una mujer esta viendo el canal GOURMET y el esposo le dice:
          – para que ves eso si no sabes cocinar?
          Ella contesta: – tu ves PORNO y yo no digo nada……….

          Que tengas una buena semana,
          Toni

          #738781 Antworten
          uli
          Teilnehmer

            wow, herrlich 😆 :mrgreen:

            den kannte ich noch nicht…

            #738780 Antworten
            Toni
            Teilnehmer

              Kennst Du den, Uli? 😉

              Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”
              “Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”
              El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”
              “Primero meta el billete, son las reglas”
              Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
              “ok”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
              “Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
              “Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
              “Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.
              El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
              “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”
              El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”
              Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
              A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes…..los clásicos ruidos de una pelea considerable…y de repente, el silencio otra vez!
              Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “dale>”, ¿dónde está esa viejita con la muela picada?”.

              Saludos y besos,
              Toni

              #738779 Antworten
              Toni
              Teilnehmer

                😆 😆 😆 Der vorletzte ist einfach nur köstlich, Uli! 😆 😆 😆 Echt super!

                #738778 Antworten
                uli
                Teilnehmer

                  Hallo Ursula,

                  hat dir der Witz nicht gefallen??? :mrgreen:

                  hier ein anderer:

                  Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
                  El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.

                  #738777 Antworten
                  ursula
                  Teilnehmer

                    #738776 Antworten
                    rollido
                    Teilnehmer

                      :mrgreen: :mrgreen:

                      #738775 Antworten
                      uli
                      Teilnehmer

                        nur für die Leser über 18!!!!

                        Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
                        en una tienda con sus dos niños.
                        Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

                        El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

                        – ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
                        niños, ¿son gemelos?

                        La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
                        burlona responde al encargado:

                        – ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde
                        diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

                        Responde el encargado:

                        No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡ simplemente no puedo creer que a
                        Usted se la hayan follado dos veces!

                        #738774 Antworten
                        uli
                        Teilnehmer

                          ohhh, danke Toni !!! 😆 😆

                          #738773 Antworten
                          Toni
                          Teilnehmer

                            Hola Uli,

                            mira, un chiste, aunque corto, especialmente para ti:

                            – Dice ella:

                            ” Se ha muerto el cura que nos casó “

                            – Responde él:

                            ” El que la hace, la paga “

                            Buen finde,
                            Toni

                            #738762 Antworten
                            uli
                            Teilnehmer

                              Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
                              Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
                              ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

                              #738763 Antworten
                              ursula
                              Teilnehmer

                                Un hombre va conduciendo por la carretera, cuando de pronto ve en dirección contraria viene una mujer conduciendo el coche como loca, y al acercarse
                                baja la ventanilla y le grito: – “CEEEERDO!”
                                El hombre no se puede quedar callado, bajaa también la ventanilla y le grita: – GuaaRRA!
                                Instantes después, al doblar la curva, el hombre choca con un gran cerdo que está en medio de la carretera.

                                Moraleja Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

                                #738767 Antworten
                                Toni
                                Teilnehmer

                                  Ich weiß es nicht, ob das so stimmt. Ich habe die Zeilen nur über die Zwischenablage kopiert. 😳 Den Witz hat mir ein guter Freund aus Murcia geschickt.

                                  Einen schönen Feiertag wünsche ich Euch,
                                  Toni

                                  #738769 Antworten
                                  uli
                                  Teilnehmer

                                    muy bien, Toni 😆

                                    @ursula wrote:

                                    Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

                                    Schreibt man die Farben der Medalien tatsächlich mit GROSS – Buchstaben?

                                    ich glaube nicht 🙄

                                    #738768 Antworten
                                    ursula
                                    Teilnehmer

                                      Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

                                      Schreibt man die Farben der Medalien tatsächlich mit GROSS – Buchstaben?

                                      #738770 Antworten
                                      Toni
                                      Teilnehmer

                                        Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
                                        Impresionado, compra una caja.
                                        Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
                                        – ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
                                        – Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
                                        – ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
                                        – Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
                                        – ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

                                        Espero que os guste! 😳 😳 😳

                                        #738771 Antworten
                                        Toni
                                        Teilnehmer

                                          Jajajajaja, muy cierto, Uli!

                                          Besos,
                                          Toni

                                          #738772 Antworten
                                          uli
                                          Teilnehmer

                                            hahahaha :mrgreen:

                                            ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
                                            Una mujer sorprendida. :mrgreen: 8)

                                          Ansicht von 20 Antworten - 21 bis 40 (von insgesamt 108)
                                          Antwort auf: Spanische Witze
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