Spanische Witze

Dieses Thema enthält 108 Antworten und 15 Teilnehmer. Es wurde zuletzt aktualisiert von Avatar Anonym vor 4 Jahre, 4 Monate.

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    Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

    Hola Uli,

    mira, un chiste, aunque corto, especialmente para ti:

    – Dice ella:

    “ Se ha muerto el cura que nos casó „

    – Responde él:

    “ El que la hace, la paga „

    Buen finde,
    Toni

    ohhh, danke Toni !!! 😆 😆

    nur für die Leser über 18!!!!

    Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
    en una tienda con sus dos niños.
    Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

    El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

    – ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
    niños, ¿son gemelos?

    La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
    burlona responde al encargado:

    – ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde
    diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

    Responde el encargado:

    No señora, no soy ciego, ni estúpido… ¡ simplemente no puedo creer que a
    Usted se la hayan follado dos veces!

    Hallo Ursula,

    hat dir der Witz nicht gefallen??? :mrgreen:

    hier ein anderer:

    Si un hombre y una mujer se tiran de un edificio, ¿Cuál de los dos llegará primero al suelo?
    El hombre, porque la mujer se entretiene limpiando los cristales.

    😆 😆 😆 Der vorletzte ist einfach nur köstlich, Uli! 😆 😆 😆 Echt super!

    Kennst Du den, Uli? 😉

    Un tipo entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€. A ojo de buen cubero, calcula que habrá por lo menos diez mil euros. Y le pregunta al camarero: “¿y esta jarra llena de dinero?”
    “Es como una apuesta; usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas se lleva todo ese dinero y un BMW nuevo del paquete”
    El tipo no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta: “¿cuáles son esas tres pruebas?”
    “Primero meta el billete, son las reglas”
    Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
    “ok“, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
    “Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
    “Segundo: Hay un pit bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele. Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
    “Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que desflorar”.
    El hombre se queda atónito: “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!” “No voy a hacer todo eso!” “Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
    “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero se queda donde está.”
    El tipo se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: “vale, ¿donde está ese maldito tequila?”
    Toma la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede. Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
    A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el pit bull. Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes…..los clásicos ruidos de una pelea considerable…y de repente, el silencio otra vez!
    Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas, cubierto de sangre por todos lados.Con la voz pastosa de un borracho, le dice al camarero: “dale>“, ¿dónde está esa viejita con la muela picada?”.

    Saludos y besos,
    Toni

    wow, herrlich 😆 :mrgreen:

    den kannte ich noch nicht…

    Einen hätte ich noch, Uli 😀 :

    Una mujer esta viendo el canal GOURMET y el esposo le dice:
    – para que ves eso si no sabes cocinar?
    Ella contesta: – tu ves PORNO y yo no digo nada……….

    Que tengas una buena semana,
    Toni

    muy bueno, Toni, 😀

    aquí va otro:

    Una mujer entra en una agencia de BMW.
    Ve un coche que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
    Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
    Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un vendedor.

    – Buenos días, señorita
    ¿En qué le puedo ayudar?
    Muy incomoda, porque era obvio que el vendedor había oído el pedo… le pregunta disimulando:
    – Señor….¿Cuánto cuesta este precioso coche?
    El vendedor, con una media sonrisa, le responde:
    – Señorita… si se tiro un pedo al tocarlo…
    ¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

    .

    🙂

    Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en el mano.
    Qué haces?
    El marido contesta: -“ Estoy matando moscas.“
    – „Y, has matado alguna?“
    – Si – tres machos y dos hembras“
    Intrigada, ella ñe pregunta:
    – “ Cómo sabes si son machos o hembras?
    Y dice el marido:
    – Tres estaban en el vaso de cerveza y dos en el telefono.!

    La crisis

    Conversan dos amigo:
    – Oye, ¿cómo te va con la crisis actual?
    -Ah, estupendo, duermo como un bebè.
    -¿ en serio?
    – Sí – me despierto cada tres horas llorando!

    El profesor:

    – Pedro, ya está bien! Siempre llegas aö colegio con una hora de retraso. ¿No te da vergüenza?

    Pedro.

    – Pues no, ¿ por qué? Mi padre dice que nunca es demasiado tarde para aprender.

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